XCARS.RU Автоновости, Атоюмор, Автоаварии

10 утра.

По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…
чего пялишься? Моя тачка, хочу-еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю…

Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом просто уверена.
Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду, значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет.

Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил

На чужие гаражи движком не жужжи

Что трезвому канава, то пьяному магистраль

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается

Пристегиваться поздновато, когда кругом палата

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается

Спешу вас уведомить други.
Все работы над проектом Bugaets и ВugurikХ прекращены, в виду открытия этой ночью в нашей секретной спец лаборатории, супер сплава ПП49 (ПолныйПисец49).
Теперь все наши разработки будут выпускаться исключительно из этого сплава.
Новое 3 поколение свечей, будет носить название Bugaets-kХ SUPER TURBO PLUS RECING ALES KAPUT EXTRA TUNINX, но это пока только рабочее название, посколько рекламый отдел говорит, что столь короткое и примитивное название, не отражает всей сути продукта.

Дело в том, что благодоря особым свойствам этого сплава, при сгорании топливной смеси, на молекулярном уровне образуется некая субстанция (жидкость) с рабочим названием, ALES-52.
Помимо залегания поршневых колец, субстанция восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта субстанция осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Субстанция вместе с картерными газами проравается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препядствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревье и опавшей листвы.

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ща, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р…
ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???

В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.
Госпидя чего только весна с собой не приносит....

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей россии иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает “ситроен” с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. в том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... сзади за “ситроеном” движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) “запорожец” с дедком за рулем.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..